МЫШЕЛОВКА

И снова тест

Thu, 01 Mar 2007 16:21:13 GMT

Кого-кого? Куда-куда? Да-да нет-нет. Да нет-нет да.. А тут кого? А там того...

Sun, 25 Feb 2007 23:23:56 GMT

Еще остались в этом мире вещи, которые выше моего разумения. Например, как можно не есть конфет и булочек. Во время поста я экстренно становлюсь агностиком, язычником, баалитом, никарагуанцем, да кем угодно. Меня не пугает даже возможность последующего пришествия в этот мир в виде банки с тушенкой. Зато никакой вам головной боли, за отсутствием головы. И никакой необходимости думать о будущем. Дядьки-буддисты уверяют нас, что никаких будущих нет, и все существует сей момент. То есть, все жизненные достижения уже где то-есть. Только почему то мы с ними никак не можем пересечься. Видимо, буддисты все же напутали с координатами. Так и представляется высокая гора, а на вершине свалены всяческие жизненные блага... туфли, норковые шубы, холодильники, джипы, мерседесы, отдельные квартиры и прочая лабудень. И ты такой несчастненький плетешься-тащишься до верху, чтобы там тебе в конце-концов показали дулю. Романтика. И никуда не денешься, мы все на этих крючочках болтаемся. Играть в маргинала уже не по возрасту, играть в сурьезного и делового не хотца. А чего хотца, тайна сия велика есть..

Да, чтоб два раза не вставать...ежли кому будет нечем занять пару летних дней, и кого не пугают мои таланты Сусанина, то есть пара-тройка идей. Но это пока анонсом.

P.S. Specially for some english-speaking readers. Never try to use google for translating my posts, its just the loss of time and useless action) Better ask me-*)

Дотестились)

Tue, 20 Feb 2007 11:21:04 GMT

Какая татуировка бы вам подошла?

Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать!

Татуировка - одно из ваших главных оружий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки - далеко не полный список ваших задумок. Уж конечно, вы не станете делать скромный браслет на плече!

Вона оно как. Насчет пяток я, пожалуй ,подумаю)
Пройти тест!

Дайте дайте травы для больной головы

Wed, 07 Feb 2007 23:25:13 GMT

Мой вялотекущий роман с жж , видимо , как-то связан с фазами луны или с другой подобной ерундой. Носило-носило,и нате- поучите обратно. Да. А вот посмотрела,почитала...и не узнала. Дитятко-то выросло. Вообще,логично было бы начать новый журнал,чтобы,так сказать, не путаться в персоналиях. Но поелику единственным моим ярковыраженным талантом является лень, то мне лень. И вообще, иногда забавно откатываться к прошлым зарисовкам и думать - бож мой,ЧТО это было? Я начинаю новую летопись, которую следовало бы назвать "Другие". За время,пока я неприкаянно болталась по углам взрослой жизни, выяснилось столько любопытных моментов, что у мну еще долго не будет поводов углубляться в рефлексию. Садомазоигры с действительностью приучили к восприятию себя как кривого гвоздя, который не желает забиваться как ему быть положено и в результате ломает всю конструкцию. Как пятое колесо к телеге, к рыбке зонтик, к попу кастаньеты etc. Мысль,однако же, не нова. Но попытаемся сохранить хорошую мину при плохой игре. Хотя песня и не об этом. Вся эта чушь здесь в качестве пролога.

..Распевая ля-мажорную мессу..

Tue, 12 Sep 2006 21:20:00 GMT

Позволю себе последний раз сыграть панихиду по безвременно ушедшему лету. Я бы его закольцевала в одну дурную бесконечность. Время, когда можно бездумно болтаться на волнах на полосатом матрасе и в кои-то веки не ощущать назойливое присутствие этого самого времени. Но осень уже колотится головой в двери и настойчиво требует сгрести себя в кучу и наконец перейти к решительным действиям. А ничего не хочется. Кажется,это называется нирваной. Точнее,хочется всего. Но непонятно, что для этого надо делать. Вообще, вдохновения хватает только на сидение и подпирание собою стены.Все. Рикки-Тикки-Тави сдулся.
С некоторых пор стала замечать в себе позывы на мелкобуржуазное шастье - а-ля кресло-качалка, плед и играющие вокруг наследники. Похоже,мы теряем меня)
Мэд вернулся-таки. Прыятно. Зато исчез Санта. Закон сохранения энергии,мля)Постараюсь все же начирикать мыслишки,забредавшие в мою отпускную голову.Так. Заводим механизм до упора и начинаем фунциклировать. Арбайтен. Штудирен. И в обратном порядке. А в перерывах - жить.И ждать,пока Джа пустит трамвай из болота в рай.Главное, успеть вовремя запрыгнуть на подножку..

Привиденье мое исчезает на юг...)

Fri, 11 Aug 2006 22:07:25 GMT

Вот,решила написать кое-что перед тем,как надолго отчалить...дабы меня не считали без вести пропавшей. По приезде надеюсь писать чаще...если,конечно, мысли не вымоет соленой водой и не выдует морским бризом...а еще если безлунной ночью не утянут на дно русалки...если не посетит желание уйти в одиночное плавание на своем полосатом матрасе.. если не запутаюсь в водорослях и в чувствах...и при совпадении многих других если - я все ж -таки вернусь, и вот тогда..и вот тогда...)
...Поезда, ночные поезда,щемящая тоска ручьем втекает в потревоженные сны. Прощание на перроне. Искрой вспыхивает что то ностальгическое. Впрочем, все это уже в прошлой жизни. Удивительно,сколько всего можно прожить за один год. Говорят, человек полностью меняется раз в семь лет..но можно сменить и семь жизней за год... да что там-за день,за час,за каждое мгновение...Прошлого становится ужасающе много. Где же ты,где ты, дворник с метлой..Мы не испытываем любовь - это она испытывает нас. Я отпускаю с балкона разноцветные воздушные шарики с именами...все,что когда то вот так же взмывало ввысь и потом лопалось. Но теперь у меня все хорошо. Просто хорошо. Хорошо просто. Гармоничность никогда не была характерной чертой моего существования. Конечно,это все ненадолго, короткая передышка перед очередными переменами. Но стоит сказать спасибо и за этот, неожиданно пришедший,покой. Хотя покой-понятие относительное.. еще сильнее,как прежде,
хочется ощущать, чувствовать, воспринимать...гонять по жилам вдохновение вместо крови. Благо, лето было богато на подобные вещи. Все,что хотела,я получила, кое-что даже продублировали.Мешок с подарками в руках суьбы прорвался, и мы успели подставить ладони. Теперь остается
думать,что с этим делать. Думать не хочется. Хотца лежать овощем на пляже. А потом, осенью, пуститься в Северный поход. Но об этом пока рано... будем наслаждаться попутным ветром,пока он без камней*)
...Когда ты будешь это читать, я буду мчаться среди звездной ночи, под вечные звуки чего- нибудь вечного. Не скучай. Те. ->

Wed, 28 Jun 2006 23:14:37 GMT

...Сегодня смотрела "Мне не больно". До сих пор прихожу в себя. Нет,я не буду рассказывать,на каких моментах дыхание сводило в тугую спираль, и сердце подпрыгивало от узнавания.Влюбилась в Литвинову. Осталось-как послевкусие- ощущение безысходности,пронизывающее каждый кадр. Безнадежное счастье...или счастье безнадежности? Когда знаешь, что все нашел, но потеряешь,непременно потеряешь, и все равно любишь,все равно,все равно, вопреки.. Настоящая любовь всегда фатальна и всегда обречена, видимо. После этого можно только жить. Любить-это ведь гораздо больше, чем просто жить.Это мудрость или подлость жизни, не знаю.Смотрела на одном дыхании, и только на последней фразе - " Спустя два месяца она умерла... дело наше развалилось...друг уехал..а я...живу.." - спокойно-меланхоличным голосом..и в этом...такая фатальность, такая уходящая в перспективу безнадежность...Живу..как можно после такого жить..но жить можно без кого угодно в принципе. А дальше все будет очень просто - "меня принимали,которые не понимали"...Не хочется думать об этом, слишком все это знакомо. Принцесска в воздушном замке. Но в этом тоже странная радость- по крайней мере,есть чего ждать. Назавтра всегда свежая мечта. И так - пока не свернешь себе шею на очередном разочаровании. Во всем этом какая то долбаная закономерность. Мечтал - сбылось - ударили- упал - встал-пошел- снова мечтал...Вечный двигатель, черт его дери. И вся эта любовь на грани- это так..сильно..ты бы так не смог...и так хрупко...как будто в руке лопается хрустальный бокал и ранит пальцы в кровь..Но мне не больно, не больно...

PS/В перспективе Альиадовар, ежли не помешает лень..предвкушаю..)

Mon, 12 Jun 2006 21:17:40 GMT

...Разбудили и сказали, что сегодня день независимости. Идея была столь хороша, что стоила ранней побудки. Нашла в шкафу полбутылки коньяку, чудом уцелевшую после предыдущих празднеств. Около часу ум совершал мертвые петли, пытаясь подобрать достойный повод. В конце-концов, приняла решение отметить независимость себя от себя. Ибо по отношению ко всем прочим вещам моя персона соблюдает швейцарский нейтралитет. Взяла стакан, чокнулась с зеркалом. Телефон надрывается с раннего утра, а я тут пью с собственным отражением. Нестерпимо хотелось от души заехать себе по лицу. Надоело. Испытываю необходимость поменяться с кем-нибудь своим микрокосмом. Душа прилагается. Ненадолго, но вам хватит. Есть желающие? Молчим. Правильно, молчите. Оно вам надо.
...Странно, почему лучшие чувства зачастую всплывают какой-то грязью. Хамство от большой любви к людям – что это, парадокс или необходимость? Более всего на свете я ненавижу делать больно. Когда страдает другой - это мучительно, это страшно. Собственное «больно» слишком привычно и давно уже не ощущается...но когда смотришь на эти метания и судороги со стороны... Все эти мысли, от которых становится темно и неясно, как ночью в тундре. Раньше я не понимала, как можно любить и не быть привязанным. Теперь это умение пришло само собой. Вовсе не потому, что мне так уж дорога моя никчемная свобода. Она-то никогда мне не изменит. Просто...я слишком много чувствовала, и теперь хочется пустоты. И опять не получится. Потому что на самом деле не хочется. А хочется человека, который не подавится мною, как все прочие. Я увязла в отношениях, как муха в банке с джемом. По ночам снятся собаки с недорубленными хвостами. Моя совесть не желает торговаться. Пусть считают, что мне никто не нужен, я легко переживу и это.
...На экране у меня - аллея, сумрачно-длинная, вся в рыжих осенних листьях. По такой хорошо гулять в длинном платье, подметая подолом тропинку, и слушать их мягкий шелест. Видимо, я окончательно свихнулась. Не сказать, чтобы это было неприятно. Это как-то...по ту сторону всего. Мучительно интересуют люди, но главное держать дистанцию. Дистанцию своих колючек. Иногда необходимо уединиться и вытащить на свет Божий свой пыльный примус. Наверняка меня опять обвинят в пессимизме, но последние полгода меня почти не посещало желание сдохнуть в своем любимом плюшевом кресле. Более того, обнаружилось, что жизнь прекрасна и удивительна. Черт, опять написала совершенно не то, что хотела. А теперь угадайте, где я говорила серьезно? Опять мешанина, опять какой-то салат из всего..Впрочем..ну его к аллаху..Скоро я уеду в маленький уездный городишко, и там, в кустах лопухов, на берегу опять же маленькой засохшей речки, наконец обрету нирвану и успокоение...
PS/ Надо будет таки прикрыть эту исповедальню. Исчезать так исчезать. Но тогда мне придется лопнуть от мыслей. Что будет не так уж плохо*)

Wed, 31 May 2006 21:58:52 GMT

...Вот и прошли через двери весны. Как давно меня здесь не было. Надо будет повыметать пыль из углов. Неужели жизнь налаживается? Кто знает. Ведь у меня, в сущности, есть только сегодня. Именно сегодня, а не пресловутое «здесь и сейчас», что эквивалентно «везде и никогда». А «сегодня»- понятие вполне осязаемое. В нем есть чай, кошка на коленях, друзья, путающийся в ресницах тополиный пух, любовь, взбесившийся принтер и даже эта дурацкая простуда. Все вроде бы на кругах своих. Мой хаос пытается свернуться в некое подобие порядка. Ну его к дьяволу, все это. Да и стала я какая-то... неграфоманская. Хочется слушать, слушать до бесконечности. Искать вопросы на ответы. Мне есть что сказать и есть кому, но как-то лень. Обрывки недодуманных мыслей и недописанных стихов повисают в воздухе, чтобы я никогда больше не вернулась подобрать их. Отчетливо понимаю, что уже ко всему пришла. Но это только..что?...начало,конец?..
А еще люди. Как всегда, не знаю, что отвечать на вопрос «как ты?» За это я их люблю. За то, что они похожи на меня. За то, что совершенно не похожи. Просто за то, что они есть (Акутагава брошен на кресле с закладкой на «Аде одиночества»)..
Иногда вспоминаю тех, кто так и остался в нереализованности. Кто вполне мог бы быть, но не стал. Когда-то я собрала эти истории и поставила их на самую дальнюю полку души, между чертежами воздушных замков и альбомами иллюзий..
..А ведь уже лето. Самое настоящее. Отметила сие событие, как всегда, попыткой заболеть. Просыпаюсь под лучами солнца, которое исключительно для меня встает не с той стороны... для того, чтобы утром запутать солнечные зайчики в моих волосах. Скоро можно будет опять «намазать на хлеб расстояния». Чем не повод для радости,правда?
..Сейчас смолкнут последние звуки фуги, я сниму наушники, а потом...

PS:А еще я ненавижу свой принтер, который отказывается есть такую белую и такую вкусную бумагу. Это определенно издевка.

Нечто ностальгически - размышлятельное aka Сказочки

Mon, 24 Apr 2006 23:05:43 GMT

…Послушайте, я хочу рассказать вам сказочку. Пока вы будете ее читать, уйдет в небытие несколько минут вашей драгоценной жизни. Вы уверены, что вам это нужно? Тогда временно пошлите весь мир к чертовой бабушке, садитесь в кружок и слушайте. Все собрались? Замечтательно. Вкушайте, чада)
…Сажусь, бросаю пальцы на клавиатуру, как пианист на клавиши рояля…жду, пока вдохновение коснется их, и внутренний самописец начнет переводить волны эмоций в нечто связное. О чем писать? О снах, о книгах… Хотелось бы - о том, единственном человеке...но его для меня, видимо, еще не создали и вряд ли создадут. Надеваю наушники и прячусь в музыку. Пожалуй, единственный момент, когда я действительно живу. Ну, может быть, еще когда сижу вот так, в темноте, с чашкой остывшего чаю, встречая утро. А потом снова превращаюсь в виртуальное ничто - строчку в чате, пунктик в вашем контакт-листе. Симбиоз меня и виртуальности уже давно живет собственной жизнью. Бросила бы, но интернет неотвязен, как семечки. И даже тут, в этих потугах самовыражения, процент моего содержания не слишком высок, что подтвержается частыми случаями полного неузнавания «при жизни» теми, кто имел счастье читать этот бред). Человек может быть полностью собой только наедине с собой. Нет, конечно, он не становится менее искренним в общении с другими, отнюдь. Но - так или иначе – настраивается на собеседника. А самая «самость», самое ценное, сокровенное, так и остается где-то на дне душевного сундука, заваленное жизненным хламом. Так где же искать живого человека?
…Я хочу спросить вас – а помните ли вы себя маленькими? Да-да, когда деревья еще были большими, мороженое – вкусным, а в шкафу жил домовой? Знаете ли вы этого ребенка? Я, например, знаю). Представьте себе смешное существо – бант больше головы и курносое лицо с выражением нашкодившего котенка. Такая, знаете ли, чертовка, вечно растрепанная, один из бантов всегда развязан и белобрысая косичка болтается на плече, как мышиный хвостик. Ноги в ссадинах и синяках, на щеке краснеет царапина – последствия дворовых битв. Мастерит рогатки и метко стреляет по мальчишкам. Этакий бесенок. Куклам предпочитает велосипед, ветер в волосах и ватагу таких же отчаянных сорванцов. Опять напроказила, родители недовольны, ну что за ребенок, это же наказание, сиди спокойно, не ковыряйся ложкой в каше, взрослых надо слушаться, а ну-ка быстро в угол и проси прощения! Гляди-ка, она уже несколько часов там стоит, я же говорю, совершенно несносный ребенок, это все твое воспитание. А она стоит в углу, грызет кулачок и хнычет потихоньку, чтоб никто не слышал. А глазища, знаете ли, как блюдца – такие синие-синие, со сложным выражением доверчивости, вины и обиды. Стоит и молчит, как та самая Зоя. Гордая такая девочка. А еще она верит в сказки и чудеса, и умеет разговаривать с деревьями и ветром. Запирается в комнате и рыдает в подушку, увидев на дороге мертвую птичку. Смерть тогда казалась чудовищной несправедливостью. В ее мечтах мир всегда другой - без грязи, обид, страданий... где никогда не поставят в угол и не лишат обеда, потому что ты осмелился быть собой…Но идет время, и каждый все-таки становится тем, кем его хотят видеть. А настоящее уходит все дальше и дальше, и для многих детство остается единственным моментом в их жизни, когда они были действительно Живы.
…Я люблю смотреть на людей и представлять их детьми. С некоторыми это удается легко- вчерашний мальчишка или девчонка так и просвечивают сквозь взрослую оболочку. Улыбаюсь - с этими все в порядке. Вот молодой человек с ноутбуком под мышкой – в недавнем прошлом вихрястый мальчишка, мастеривший из подручных винтиков самодельные бомбы и подкладывавший кнопки на учительский стул. А вот этот был серьезным и прилежным, учился только на пятерки. А этот был мечтателем и детство провел в книжном шкафу…на его кроссовке дыра, но ему фиолетово, потому что идеалист - это судьба. А вот сельскохозяйственная тетенька с сумками – была мечтой всех родителей, краснощекой и упитанной, любила карамельки. А вот эта -капризной и избалованной принцессой. А эта, вечно брюзжащая и недовольная всем миром – тоже была когда-то маленькой и наивной, хотя в это сложно поверить. Такие, кажется, уже родились взрослыми, с кейсом в руках и выражением вечной задолбанности на лице. Толстые, прокуренные, занудные, не умеющие радоваться ничему, кроме прибавки к зарплате, не чувствующие ничего, кроме своего ревматизма – стыдно и страшно за них. Брррр…И для этого нас кормили мороженым и покупали воздушные шарики?..
Конечно, глупо играть в ребенка, когда тебе уже не пять. Всему свое время. И опыту, и разочарованиям, и мудрости. Настала пора взрослых игр. И если будут бить, пусть достанется этой маске, а не тому, настоящему человечку. Он же у меня хрупкий, как тонкостенный китайский фарфор. Но пока я держу за ручку мою внутреннюю девочку – а я держу ее крепко – я никогда не потеряю чего-то главного в жизни, того, что знает она…может быть, и вам когда-нибудь расскажет… по секрету*)

Оторвались ниточки, на которых ушки-
У плюшевого мишки маленькая душка
Оторвались ниточки ,на которых глазки-
Так и завершилась плюшевая сказка…

"Он залился слезами от неясного чувства - жалости к себе и обиды за искусство.."

Sat, 15 Apr 2006 22:02:12 GMT

Я знаю тебя, а ты знаешь им цену -
Ты, кажется, нашел достойную замену -
Они танцевали, а ты им подпел,
Мой дом сгорел, зато весь город цел.
Суровая нитка, белёная кость,
Седьмая попытка встать во весь рост -
Приятно плакать под крики "ура",
Но вспомнишь ли с утра то, что было вчера?
Логический круг, нордический юг -
Мой мальчик в плену очарованных сук,
Я просто любила тебя целовать -
Поверь, это больше, чем стол и кровать.
Где ставить свечу, если в храме сарай? -
Так снимай с себя тело и голеньким - в рай! -
Кто летает духом, кто летает в теле,
Но все ли отдали всё, что имели?
Цветы - волосам, паруса - кораблю,
Я не ведаю слов, кроме слова "Люблю!",
В моих небесах я заметила небо -
Как жаль, что со мною ты больше там не был!
Так будем считать, что пришел хэппи-энд -
Главное - точно выбрать момент.
Реформа бессмертья - бесформенный мячик,
Тебе станет легче, когда я заплачу,
Я так не могу, чтобы всё невпопад,
Но разве бывает, чтобы в небе был ад?
Но я неподвластна ведьминским чарам -
Я не отвечаю на выстрел ударом,
Шекспир был героем, ты тоже поэт,
Но я буду "да", даже если ты - "нет".
Ты вправе на то, что считаешь ты вправе -
Я не претендую на место в оправе,
Конечно, хотелось бы как-то не так,
Но флаг тебе в руки, а в зубы - пятак!
Я хотела плыть, но ты не был волной,
Я дала тебе нить, но ты шёл не за мной,
Я искала дождя, чтобы вызвать пожар,
Я звала короля, а пришел мыловар...

(с)

Тропой войны идет бойцовый кот, и он в любой беде не пропадет…

Sat, 08 Apr 2006 22:14:08 GMT

…Сижу в темноте, в углу и с бутылкой мерзкого домашнего вина. Методично пытаюсь напиться. Результат тождественен нулю. Черт побери. Даже алкоголь оставляет меня в состоянии размышлять. Все. Финита ля комедиа. Да, грех на мне. Грех не ответить на Любовь замечательного человека. Чувствую себя последней скотиной, хотя в том и нет моей вины. Я сделала все именно так, как было необходимо. Насколько возможен выход в безвыходных ситуациях.. Тогда почему же мне так муторно? Кому бы продать свою совесть. По дешевке. Сэйл.
..A еще лучше уехать. Сорваться, сесть в поезд – и далеко-далеко. Но ведь не будешь всю жизнь бегать от себя. Лучше уж куда нить в Чечню. Авось найдет меня какая нить шальная пуля. Хоть здохну как герой. Не буду больше никого мучить. Какое же счастье, когда из-за тебя никто не страдает. С собственными метаниями я уж как-нибудь разберусь. Дусту вот еще можно наесться. Вариантов много, и сознание этого греет душу.

P.S. Только что прочитала статейку,что пьющие женщины лучше мыслят.Вот ведь засада.

Так, просто…

Sun, 02 Apr 2006 22:05:05 GMT

«Вот и устроил сам себе рай-
Впору ложись и умирай…»

...Капли, холодные и тяжелые, с ритмичным стуком колотятся о крышу, да болтается на ветру оторванный лист железа.
Город. Стены, низкое небо, бегущие под дождем прохожие-зонты – мучают. День вырождается в другой, такой же аморфный. Вечный вопрос - зачем?
Она сидит на крыше, под козырьком конструкции, похожей на старый блиндаж. Холодно, руки в смоле, ноги в луже, кругом капает. «Кап»,- считает она и ловит на ладонь очередную каплю. Порывом ветра приносит опавший лист - обрывок мира, живущего внизу.
Здесь хорошо думать. Хорошо и не думать. Здесь можно просто быть. Сидеть себе и сидеть. До скончания времен. Считать звезды.
Весна. Прозрение сердца и горечь поражения. Или победы? Она давно уволила своего внутреннего оценщика, отчаявшись понять хоть что-то.
Этот дождь бесконечен. Антрацитово блестят полосы смолы. Она сидит, обняв ноги, курит, пытаясь согреться. Скверная погода, но оно даже к лучшему.
Так живо вспоминается. Но пройдет, пройдет. Вот уже и прошло. Судьба, говорите? Забери мою свободу, что мне с нее. Все обесценивается и теряет значимость. Даже ты. Даже я. А знаешь, у нас здесь уже совсем солнечно. Надоело, надоело биться о прутья клетки. Которую придумал ты сам. Мы ведь будем счастливы, обязательно, правда? Научиться любить. Ты не знаешь. Ничего никогда не знаешь. Мы в ответе за тех, кого приручили. Почему-то никто этого не читал. Проблески надежды, мечты, разочарования, снова мечты. Любовь, крест мой, жизнь моя. Лежали на траве, слушали ветер, молчали. Теперь далеко, так далеко…Первый взгляд, касание, не отводить глаз. Бунт. Не подчиняться, нет. А ты смешная. Никогда не увидимся. Как просто все делается. Это непостижимое слово «никогда». Дурочка, что же натворила. Не пыталась удержать, зачем. Все заново. Лица, лица…Откуда в тебе столько боли? Думаешь, что ты первый кто это увидел. Заблуждения юности. Привычка к виртуозной игре, к совершенству чувств. Уже не надеялась. Сомнения - а вдруг это опять не он? Взять и вырваться из этого круга к чертовой матери. Отучиться слишком любить. Пешком по выжженному полю, в поисках живой воды. В двадцать лет всегда кажется, что впереди еще много километров. Мысли, неотвязные, как головная боль…
…Капает. Ржавая консервная банка у ее ног полным-полна. Капли вскипают фонтанчиками на поверхности. Как будто слезы в воду.
…Кто-то трогает ее за плечо. «Черт возьми, даже тут не спрячешься», - с тоской думает Она.
… Наверное, Он тоже любил размышлять здесь. А может и нет. Может, просто пришел курить и смотреть на прохожих с высоты многих этажей. А может, ему просто некуда было идти. Не все ли равно, как встречаются люди. «Расставанье заметней, чем слияние душ».
-Ну здравствуй.. – приветственный кивок головы.
-Ага…
- Как холодно сегодня… я люблю холод. А ты зачем здесь?
-Он променял меня на себя, понимаешь? И теперь у меня вместо сердца консервная банка с ржавой водой.
-Неправда.
-Да, конечно…просто мне все равно.
-Ты хочешь стать циником?
-Пожалуй. Это как яд в лечебных целях. Для кого-то это колючая проволока, за которой бьется живое сердце. Кто-то просто вытравливает из себя все человеческое в попытке стать неуязвимым.
– А ты?..
- А я..что же…я живу беззащитно. У человека, который потерял все, больше нечего отнять. Это можно считать в некотором роде свободой.
- Скорей, ее дешевым подобием. Знаешь, я ведь тоже был ранен…и не единожды. Пока я боролся с любовью, я выиграл войну с собой. Я нашел себя, но я никому не нужен. Я свободен, но не знаю, что мне теперь делать с моим существованием.
-Отдать свободу за того, кого любишь, - это огромная жертва. Большая любовь –почти самоубийство. Или наоборот. Я не знаю. Спроси у кого-нибудь умнее меня.
-Этого не знает никто. Наверное, даже сам Создатель. Уж, во всяком случае, не диалектики и все прочие, кто пытался когда-либо объяснить Все.
- Послушай!..-…
…Вечереет. На крышу и на их тени ложатся сиреневые сумерки. Он накрывает ее дрожащие плечи своей курткой. Они говорят и говорят, и мир открывается для них заново.
- Ты многого не знаешь…Я всю жизнь искала…Образ, сплетенный мною из сплошных противоречий…Но реальность - это противоположность мечте…Понимаешь, это так странно...искать того, чего нет и не может быть…Как катить в гору камень, который все равно сорвется и раздавит тебя…
- Но это все равно, что идти и знать, что придешь в тупик.
-Да…но есть одна мелочь, которая оправдывает даже самое бессмысленное действие…я зову ее надеждой.
- Ты права…пожалуй, ты права…во всяком случае, идти имеет больше смысла, чем сидеть.
- Мне некуда идти и нечего достигать. У меня все есть. Или ничего нет. Что, в сущности, без разницы.
- Тогда чего же ты искала все это время?
- Тебя…

…Я прихожу, когда ты спишь и не знаешь, что я здесь. Я ухожу с беспамятством твоих снов. Ты меня знаешь, но никогда не сможешь меня увидеть. Я - твоя мечта, золотоволосая девочка, играющая с яблоком. И твоя судьба – искать меня вечно, в сотнях зеркал и лиц…

Sun, 26 Mar 2006 23:38:00 GMT

…Я уже устала подсчитывать, сколько раз за последнее время мне приходилось слышать от представителей противоположного пола фразу «я не мужчина». Не мужчина. Но кто же тогда? Сэнсэй, андрогин, сакральная субстанция, мессия – вариантов было множество, один другого краше, нужное подчеркнуть. Что это – наивный инфантилизм, желание вычеркнуть себя из массовки любым возможным способом, быть не как все? Глупо и детско. Или это дает право освободить себя от обязанностей и ответственности, возложенных на сильный пол? Сильный*)
Да, оправдания по поводу невнимания и неуважения к барышням можно растащить на цитаты (в силу их неоднократного повторения, причем разными лицами) - «я не поздравляю тебя с восьмой мартой, ибо не хочу присоединяться к зомбированному большинству» (аха, а потом попробуйте не поздравить такого с 23-м; самое интересное, что аргумент насчет большинства в данном случае не прохиляет), « и цветов я не дарю, ибо цветы есть куст, зачем тебе куст?» (а я вот хочу куст! может, я люблю кусты) , «я не собираюсь о тебе заботиться, это тебя испортит» (на хлеб и воду, мать вашу, спартанское воспитание форевер! а ну-ка попробуйте меня испортить, объявляю соцсоревнование), «подарки ето потакание твоему чувству собственной значимости» (сразу после пафосного заявления «мне приятно делать тебе приятно»..так сделай себе приятно!*)), «я не буду оказывать тебе знаки внимания, ибо это условности» (аха, и если ты упадешь на своих шпильках и сломаешь ногу, руки я тебе тоже не подам, ибо я свободен от условностей), «я тебя люблю, но это пройдет» (классика!)…продолжение следует. Апофеоз рафинированной шизофрении.
Сам собой напрашивается вывод - а на кой скажите черт мне (или любой другой) вообще все это нужно? С тем же успехом я могу сидеть и починять свой примус в гордом одиночестве. Только с меньшими моральными потерями. Но люблю я их, заковыка воть, братьев моих меньших*)).
Но - кроме шуток - страшно. Неужели быть и называться мужчиной стало зазорно? Тогда для таких я тоже не женщина, а ехидна. Но слава Богу, не перевелись еще и те, для кого благородство, внимание и уважение к барышне- не пустой звук. Этот факт хоть как то примиряет меня с современной действительностью*) Настоящие мужчины стали редки и екзотичны, как грейпфруты в мешке с картошкой. Впрочем, как и настоящие женщины. Как и все настоящее.
Уж простите мне этот приступ патетики и цинизма. Но наболело.Peace!

Камо грядеши - куда прешь?

Thu, 09 Mar 2006 22:34:21 GMT

...О Господи! дай же мне сил бороться с тем, с чем я могу бороться, дай мне терпения смириться с тем, с чем я не могу бороться, и дай мудрости отличить одно от другого..

«- У каждого человека должна быть

цель его жизни,-

Сказал кто-то умный.

Я посмотрел по сторонам, но

цели нигде небыло.

- Наверное ,подумал я,потому что

маленький.

Высокому цель виднее, и начал расти.

Старался ,как мог !

Думаете это просто расти ?

Очень часто чтобы вырасти

хоть немного,

проиходится унижаться.

Но я старался.

Вырос, посмотрел по сторонам,

но цели опять не обнаружил.»

А я обнаружила. Все очень просто. Теперь то я знаю) Но сейчас не об этом..

Пытаюсь вернуться в свое бренное тело после бурно проведенного дня Клары блин Цеткин. С тем же успехом можно начать отмечать и день шахтера. Восхитительно пахнет краской. Когда я забываю, что нужно страдать, я живу счастливо и наслаждаюсь жизнью. А тут еще и ета барышня поет. Божественно. Душу сводит сладкой судорогой. Мои любимые моменты в системе бытия – надеть наушники и сказать всем адьес. Ужасно болит голова, но я почему то дебильно счастлива, как веточка аспарагуса в стакане. Крайне несвойственное мне ощущение. Вместо обычной мелкопорубленной ботвы из эмоций, обид, терзаний и метаний - только ровное и ясное хорошо. Несмотря на двадцать лет совместной жизни я все еще продолжаю себя удивлять.

А тут еще эта весна. Люди ходят с потерянными лицами, будто их только что разбудили…и они с удивлением обнаружили, что все еще живы. Становлюсь неуправляемой, как китайская петарда. Ей-богу, скоро я что- нибудь натворю. Брошу к чертовой бабушке эту учебу и пойду в артисты. А еще можно влюбиться отчаянно, до полной потери мироощущения. В троих. Чувство, как будто карманы мои полны динамиту. Хочется встать посреди площади и закричать «Людиииии!!».

То ли еще будет,ой ей ей))

"Но мертвые, прежде чем упасть, делают шаг вперед". "Вы ранены? -- Нет, сир, убит."

Почти покаяние

Sun, 05 Mar 2006 13:59:47 GMT

Сегодня Прощеное Воскресенье..Посему прошу всех,кого я ненароком обидела - уж простите меня,засранку,я ведь не со зла..А те,кого еще не успела обидеть-простите авансом,на всякий случай*)Простите меня за все те глупости,что я совершила и еще совершу.
А я,в свою очередь,отпускаю грехи тем,у кого поднялась рука обидеть меня - ибо не ведают,что творят. Я вас всех Прощаю,Прощаю,Прощаю..И даже того (в единственном лице) человека, который все еще продолжает меня обижать. Тебе я тоже прощаю.Раз уж такой день.Вот.Надеюсь,взаимно.

Весна идет,весне дорогу*)

Fri, 03 Mar 2006 23:47:22 GMT

Сиял стакан в руке Ивана -
К Ивану близилась нирвана

Весна,как и стоило того ожидать,началась для меня совершенно абсурдно,но весело. Решила не сопротивляться судьбе и продолжить в том же духе. Далее-краткий очерк моего состояния в период потепления (слабонервным и чушеневосприимчивым -просьба удалиться от экрана*)
И все,как водится,о Любви..

1)О Любви к Жывотным

Кошка вяло бредет по паркету,
От угла до другого угла.
Хорошо б к ней приладить ракету,
Чтоб медлительность эта прошла.
Чтоб с ужасным шипеньем запала
Слился кошки предстартовый вой,
Чтобы кошка в пространстве пропала,
Протаранив стекло головой.
Станет легче на сердце отныне,
Буду знать я наверное впредь:
Мы увязли в житейской рутине,
А она продолжает лететь.
Прижимая опасливо уши
И зажмурившись, мчится она.
Сквозь прищур малахитовость суши
Или моря сапфирность видна.
От суетности собственной стонет,
Как всегда человеческий род,
Ну а кошка вдруг время обгонит
И в грядущем помчится вперед

2)О Любви к Друзьям:
Мой друг лежал с открытым ртом
В фуфайке на спине.
И сверху вниз кубинский ром
Лить приходилось мне.

Вдруг замечаю - что за черт!
Осталось мне так мало -
Я лью да лью, а он уж мертв,
Грамм восемьсот пропало.

3)О Любви к Тебе:
Ты думаешь ты один такой,
С такой улыбкой и такими глазами?
Ты думаешь другого такого
и быть не может?
Такого независимого и такого
Все-понимающего.
Ты думаешь:"Где б она еще
нашла такого!"
Такого родного и такого неожиданного.
Ты и в правду думаешь,
Что ты единственный и
не повторимый?

Вот уж чего нет, того нет.
Это не ты. Это я
Так думаю.

4)О Любви к Неизвестному:

Так вот, о летающих тарелках.
Вовсе они не летающие,
Не кружащие, не парящие,
А торчащие, зачем неведомо,
До первого фотолюбителя и привет.

Безобразие, надувательство,
Вот типичное, прямое следствие,
Застоя бюрократического аппарата.
Чудес, как пионеров нерезаных,
А верить нельзя ничему.

И все ж эта дрянь летучая
Довольно дельная штука.
Гуляет себе без бензина
И даже солярки не жрет.

Так вот, летающие тарелки,
Одна на одну не похожи.
Иные, с разбойничьим свистом,
Шныряют над городами,
Сея среди экстрасенсов
Страх и панический ужас.

Другие любят природу,
И выбрав глухую поляну,
Часами висят над нею,
Вдыхая запах полыни.

А третие столь одиноки,
Что самая мысль о контакте,
Их гонит подальше от солнца
И всех его шумных планет.

У них, у тарелок летучих
И судьбы, какие попало.
Одни с шипеньем сгорают
В плотных слоях атмосферы,
И редкий коротколюбитель
Услышит прощальный абзац.

Другие садятся на землю,
В дали от бензоколонок
И там навсегда остаются,
Сырым обрастая мхом.

А третие носятся где-то,
Чего-то боятся вечно,
Но пользы от их бессмертья
Пожалуй и нет никому.

Так вот, летающие тарелки,
Уходили ночью клином, к Водолею.
И я одна их пошла провожать.

5)И в заключенье - О Себе:

Я среди пиплов люблю постоять,
Нравится мне созерцанье отбросов,
Только вот, черти, пристанут опять,
Им не понять, что такое философ...*)

P/S/ - все вышеприведенное - моя вольная интерпретация творений незнамо кого

Mon, 27 Feb 2006 22:27:57 GMT

Вот смотрю на все это безобразие, которое я тут натворила, и смеюсь. Мда. В последние несколько месяцев мое сумбурное существование лучше всего можно охарактеризовать фразой из одного культового фильма – «А таблетки я не употребляю, я ими давлюсь. Жизнь и без того видится мне в достаточно ярких красках».
До весны осталось два дня. Начинаю посекундный отсчет. А в предзнаменование грядущих перемен – вот это:
«…Мій друже, любий мій друже, створений для мене, як можна, щоб я жила сама, тепер, коли я знаю інше життя? О, я знала ще інше життя, повне якогось різкого, пройнятого жалем і тугою щастя, що палило мене, і мучило, і заставляло заламувати руки і битись, битись об землю, в дикому бажанні згинути, зникнути з сього світу, де щастя і горе так божевільно сплелись... А потім і щастя, і горе обірвались так раптом, як дитяче ридання, і я побачила тебе. Я бачила тебе і раніше, але не так прозоро, а тепер я пішла до тебе всею душею, як сплакана дитина іде в обійми того, хто її жалує. Тільки з тобою я не сама, тільки з тобою я не на чужині. Тільки ти вмієш рятувати мене від самої себе.
Мій друже, мій друже, невже я одинока згину? О візьми мене з собою, і нехай над нами в'януть білі троянди! Візьми мене з собою.
Ти, може, маєш яку іншу мрію, де мене немає? О дорогий мій! Я створю тобі світ, новий світ нової мрії. Я ж для тебе почала нову мрію життя, я для тебе вмерла і воскресла. Візьми мене з собою. Я так боюся жити! Ціною нових молодощів і то я не хочу життя. Візьми, візьми мене з собою, ми підемо тихо посеред цілого лісу мрій і згубимось обоє помалу вдалині. А на тім місці, де ми були в житті, нехай троянди в'януть, в'януть і пахнуть, як твої любі листи, мій друже...»

P.S. Прошу меня простить,если не слишком понятно) Но это так точно и..так прекрасно, что я не удержалась*)

Про нее

Fri, 24 Feb 2006 23:38:47 GMT

…Они сидели друг напротив друга, как это бывало миллион раз раньше…с той лишь разницей, что отныне исчез, навсегда разрушен привычный мостик «ее глаза – его глаза»… Болтали о каких-то незначимых вещах – ну как ты там? – живой – хорошо, что все хорошо...нет, право же, я рада – я тоже- ..еще, кажется, о необычно холодной весне и о каких-то общих друзьях…Улыбались друг другу, как едва знакомые люди... а трупик убитой любви лежал между ними, чуть прикрытый одеялом фальши…Они старались делать вид, что не замечают его, в то время как пространство между ними звенело от молчаливых криков – Да неужели же?!…неужели это лицо, такое родное, такое знакомое…до мельчайшей черточки… отныне придется внести в список «забыть»?....Абсурдно, нелепо… Любовь со знаком минус, любовь на поражение, контуженная, хромающая на обе ноги – пусть такая, лишь бы жила…лишь бы не ждать момента, когда она закоченеет и станет покрываться плесенью где - нибудь на самом дне души... Каждый уход разбивает сердце. Но мудрость или подлость жизни состоит в том, что можно жить и с разбитым сердцем…Напротив висит зеркало, она смотрит на себя - от нее остались только глаза, и душа просвечивает сквозь кожу…Кто пойдет по следу одинокому?..Сильных да смелых теперь поди поищи…Она задумчиво вертит в руках бокал с тонкой ножкой, наблюдая как преломляется свет в хрустальной грани…Да-да, кажется, это уже было, это уже столько раз было, что пугает своей обыденностью. Как книга, которую можно закрыть на первой странице, потому что финал предсказуем. Столько раз битая, калеченная эти чувством, вся душа в синяках – странно, как у нее до сих пор хватает сил идти дальше. Впрочем, к этому ведь тоже можно привыкнуть. Можно. Привыкнуть. Поднялся, сплюнул чужую ненависть, амбиции или что там тебе бросили в лицо, вдохнул поглубже – и вперед. Не будь бабочкой, будь огнем – повторяет она как мантру, как молитву. Едва ли это ей поможет. Но надежда – это то, чего она никогда не позволит отнять. Никогда.
…Она выходит на улицу, в спасительную ночь, морозно-звенящую и подмигивающую звездами…Кто-то сочтет это бегством, кто-то – мужеством. Неважно. Теперь уже неважно. Все перестает иметь действительное значение. Лишь чувство странной легкости и опустошенности, ясной и нестерпимой. Глава закончена. Время начинать с чистого листа.
…За окном сумерки непонятного свойства - то ли утро, то ли просто светлая ночь … Она сидит на подоконнике с чашкой горячего кофею и совсем по-детски болтает ногами в пушистых тапках… Скоро наступит рассвет, и перевернется новая страница ее странной и все же прекрасной жизни. Подходит кошка, прыгает ей на колени, требуя ласки и заглядывая в глаза со сложным выражением склочной преданности. Скоро весна, настоящая весна, дружок, ты ведь тоже это чувствуешь, правда? - Светает, и две фигурки на окне – женская и кошачья (обе в профиль, по-египетски) - как тени вчерашнего в ликовании утра.

Sun, 19 Feb 2006 21:04:16 GMT

..Вечер, подоконник и чашка чая…одно из тех мгновений, когда мучительно тянет на размышления...И опять в голове рождается какой то сумбур, как всегда, когда я пытаюсь вместить в несколько абзацев весь ворох мыслей и ощущений, которые копошатся сейчас в моей голове..а если не напишу,то они,родные,просто разорвут меня на части.. В последнее время я забросила в дальний угол всякие попытки анализировать происходящее, и теперь смотрю на это с любопытством зрителя, ожидающего финальной сцены. Забавно наблюдать, как все меняется, точно в калейдоскопе… Дни - мысли - новые лица – прогулки – вечера - и опять дни…все это замыкается в какую-то дурную бесконечность.. вроде кольцевой дороги. Такая странная свобода! Во мне совершилась внезапная и непостижимая перестройка…я уже не та, что была, но еще и не та, что есть. Ничто не стало лучше или хуже, скорей просто стало иным…исчезло ощущение тюрьмы …Но в эту иную жизнь мне еще предстоит проникнуть, узнать до конца и понять…Странно, но она, другая жизнь, всегда была рядом, шла параллельно ..как будто я много лет стояла на пороге чего то важного…и вот теперь это наконец стало проясняться и открываться...хотя ощущение пока еще смутное...это как смерть наоборот… максимальное проявление своей самости...то что было раньше неясным отпечатком, негативом, становится законченным рисунком. Выпущенная на волю стихия – это ужасает и приводит в восторг одновременно… Мне необходимо, совершенно необходимо выяснить одну вещь, которая в последнее время преследует меня, как паранойя...Кому то это покажется бредом…но ведь не может же быть случайностью постоянное повторение совершенно идентичных ситуаций...жизнь зацикливается на одном и том же моменте, как неисправная программа, и я до сих пор не могу понять почему. Даже после самого тщательного самоанализа я не смогла усмотреть причины в каких-либо своих действиях… Потом неожиданно пришло воспоминание – много лет назад, еще в детстве, я услышала эту историю…но тогда сочла просто сказкой… но в некоторых обстоятельствах начинаешь верить и в сказки, ибо взять и отмахнуться от этого уже невозможно...Поэтому сейчас мне жизненно необходимо узнать...хотя и понятия не имею, кто бы мог прояснить это для меня…Но я верю, что обязательно найдется человек, который сможет помочь…Это должно закончится на мне, даже если придется совершить невозможное.

Зы. Писалась вся эта чушь приблизительно в том состоянии, когда ты уже готов продать себя на галеры, лишь бы перестать думать.Самое смешное, что никто скорее всего не поймет, о чем это я тут..впрочем,и слава Богу*)

Кто же я в немецкой классической философии? ( результаты одного забавного теста*))

Wed, 15 Feb 2006 22:19:28 GMT

В вас воплотился - Кант
Все вещи у вас в себе, а сами вы не в себе. Ни разу не вставали позже 5 часов. Ваши сочинения настолько странны, что после безуспешных попыток понять их просто взяли за образец стиля и рассуждения. Многие утверждают, что вы опередили философию на тысячу лет… а кто-то подозревает банальную сильновыраженную шизофрению.
Вот так то. Кто бы мог подумать) Так что за «Критикой чистого разума» - это ко мне*))

Tue, 14 Feb 2006 22:04:13 GMT

…Итак, этот день начался. А начался он со снов. Причем снов настолько абсурдных, что диву даешься- как это ко мне вообще могло такое забрести. Начнем сначала..
…Сперва снилось мне, что я – волчица. Подсознание услужливо подкинуло весь набор декораций – луну, одинокое корявое деревце и пустынную степь. Сижу одна под этим самым деревцем. Тихо, лишь поскрипывают от ветра черные сучья над головой. Я поднимаю морду (гм.. непривычно как-то*) и начинаю выть…Даже не выть – ибо не тоска и одиночество звучало там…а скорей песнь...Песнь Любви…
…И снилось мне, что я могу летать. Нет, совсем не так как обычно – будто в яму падаешь. А именно летать – легко и непринужденно. Встала на подоконник, сощурилась на солнце – и полетела. Запросто так. Без всяких крыльев. Как будто каждый день это делаю. Помню ощущение потрясающей свободы – кувыркаешься в синеве неба (а небо яркое и совершенно бескрайнее), где то сверху или сбоку - солнце…и так легко, так легко, как не бывает…Вначале летала где то высоко над домами…затем спустилась чуть ниже городских крыш…лечу, заглядываю в окна…почти как та самая Маргарита (а может я и взаправду ведьма?..)..И в конце концов залетаю в свое родное окошко. Захожу в комнату – и вижу около сотни разноцветных кошек. На диване, на ковре, - везде…даже с люстры свешивается рыжий хвост в полоску. Я заговариваю с одной из них…и постепенно они начинают превращаться в моих друзей и знакомых…возникают лица, которые я давным давно забыла и стерла из памяти…мы садимся в круг и хором поем нечто вроде «Боже царя храни»…
…Проснулась с ощущением совершенного счастья…абсолютно неуместного в такой день и в такой ситуации…глянула в зеркало – глаза сегодня синие, а значит жизнь продолжается…ощущение странной легкости и радости преследовало целый день…А еще выяснила, как же много людей меня оказывается любит…ну или помнит хотя бы*)…притащили цветов и открытку с трогательными зайцами..я Рыдалъ*)..а для счастья нужен всего один…очередная саркастическая улыбка жизни…но не сдаваться, никогда не сдаваться, пока есть надежда…Все будет...когда-нибудь…а не будет – ну и черт с ним*)
...Пока я тут писала, начался другой день..и вот уже 30 минут меня никто не любит...а где нить в Киеве все еще 14-е..и все счастливы..хотя впрочем,разве счастье зависит от времени..Сижу тут,тереблю подаренную поклонником розочку..Быть сильнее?..Или смириться с судьбою..с тем, что мне видимо суждено любить неразделенно?..Никогда.. Я люблю тебя,но это пройдет (с) - это ли любовь?..

Mon, 06 Feb 2006 21:35:34 GMT

..Вот и начался собачий год,утащи его Морра..и уже успел принести каждому свое - йад афторам, боль больным, "суд виновным а уставшим смерть"..а кому и радость, и это неуловимое счастье..
..Еду домой кажется целую вечность..рисую пальцем на замерзшем стекле вопросительный знак..что будет дальше и будет ли что нибудь кроме того что уже есть?..какой смысл думать об этом..невольно приходит сравнение - вот так постоянно едешь и едешь куда то в тепло,домой..а приезжаешь непонятно куда..
То ли водитель пьяный, то ли сама сажусь не в тот автобус..
..Как бродячая кошка, сидящая на морозе поджав лапки и кутаясь в собственный хвост - печальное зрелище..это невыносимо,так не может,не должно быть..а что нужно кошке для ее кошачьего счатья?.. -господи,ведь в сущности совсем немного - дом,блюдечко с молоком и теплые коленки,на которые можно запрыгнуть и помурлыкать..да еще чьи нибудь ласковые руки,чтоб почесать за ушком..
..Сижу на окошке,пью горячий чай,в ушах бьется музыка..думаю разные думы и думки...а на улице темно и в кружочке фонаря снег..и сердца не хватает чтобы вместить эту невыразимую красоту и одиночество..все таки
жизнь - это великий парадокс..Я плакалЪ..

Sat, 04 Feb 2006 22:57:45 GMT

..Столько лет ожиданий и криков
Все мои бессонные ночи
Я вложила в короткое слово
И сказала его-напрасно
Но ушел ты,и стало снова
На душе и пусто и ясно..

Thu, 26 Jan 2006 22:20:54 GMT

Похоже,эта вечная мерзлота не закончится никогда.Чувствую себя как полярник в каком нить Анадыре..
Довольно забавно спать в свитере и в варежках.Что поделаешь,если кроме кошки и одеяла больше некому меня греть.Существует такой национальный стереотип - если холодно,это хорошо,это мол по-нашему..К черту..хочу быть африканцем..
И внутри - заполярные снега. Это такое взаимное промерзание навстречу,чтобы заледенело то последнее,что там еще пытается трепыхаться.И еще эта зимняя апатия..нежелание и невозможность хоть как то
шевелиться..ни физически,ни душевно..Чувствуешь себя инертным и безучастным..как мешок с картошкой. Вообще,поводов не любить зиму у меня предостаточно.Почему-то самые поганые события моей жизни выбирали именно это время года.Время крушения иллюзий. Все,что горело, застывает и рассыпается ледяными осколками.Особенно когда пытаешься спасти этот костер в одиночку.Надо бы злиться,но нет сил даже на это. Только безмерно удивляюсь, как всегда, когда встречаюсь с неожиданными проявлениями подлости в людях.Просто удивляюсь - зачем,ну как же так можно,а?..И далее, по накатанной дорожке, - неужели и этот такой же,как все..Ведь нет..знаю,что нет..или да? просто я боюсь признать..Выпускаю свою любовь в форточку,и летит она где то под самым краем мерзлого небосвода, оставляя мне пустоту..лишь пустоту,мысли,да этот холод..